Евровидение
Материал из Lurkmore
| « |
«Евровидение»?… Ни один нормальный человек не слышал о таком конкурсе, вообще! Мне Игорь Матвиенко посоветовал — посмотри. Я не поленился, посмотрел. Приехала чистая самодеятельность, тяп-ляп, с непонятной репутацией. Фальшиво поют что-то, ни мелодий, ни грува, ни звука… Пора уже уметь петь! Нельзя такую музыку играть в 2007 году. Это просто обидно. Нет пластинок, что ли? Не понимаю я… В чём же честь? Быть первым среди последних? Лучше быть последним среди лучших, чем первым среди худших. А в эту логику «Евровидение» никак не вписывается… | » |
| — Юрий Чернавский (2007 г.) | ||
| « |
Полная дегRадация налицо. Начиналось «ЕвRовидение» как хоRоший семейный конкуRс. Люди уже не помнят, но даже его заставка – это пеRеделанный цеRковный гимн. Во что же это вылилось сегодня? Когда мы пытаемся выставить на «ЕвRовидение» что-то натуRальное, пRиRодное, кRасивое, ничего не выходит. | » |
| — Виталий Милонов | ||
Евровидение (англ. Eurovision Song Contest, рус. Евровидение, мил. Дешёвый голубой отстой) — песенный конкурс для домохозяек, который проводится с 1956 года в загнивающей Европе, транслируемый по всему миру. Создан для «культурного объединения» европейских стран и для изъятия денежных масс у населения в масштабе Европы.
Содержание |
1956 — н.в.
| « |
Официально заявленная цель конкурса звучала так: конкурс песни «Евровидение» — это ежегодный фестиваль, который транслируется по Европе и создан, «чтобы способствовать появлению талантливых и оригинальных песен в жанре поп-музыки, при помощи соревнования между авторами и певцами, и путём сравнения их творчества на международном уровне». | » |
| — Педивикия | ||
А началось всё аж в 1950 году, когда некий Марсель Безансон предложил устроить конкурс, определявший лучшую песню Европы… Вскоре был создан Европейский Вещательный Союз, который и принялся организовывать конкурс. Через 5 лет идею одобрила генеральная ассамблея ООН, и всё заверте…
В 1956 году прошел первый конкурс Евровидения, который изначально был почти калькой известного нам Сан-Ремо. Участвовало в нём всего лишь 7 стран, каждая из которых представила по две песни. Лучшую песню выбрало жюри. Победительница, чьи песни давно забыты — обязательный гость на каждом полуфинале, и до сих пор жива. В финалах организаторы форсят её из каждой щели, дабы показать хомячкам, что Евровидение — non penis canina и имеет обширную историю.
Со временем количество участников, надеющихся выиграть, возрастало. Дошло до того, что в Евровидении стали участвовать страны, территориально даже не относящиеся к Европе — Грузия, Азербайджан, Армения… Тысячи их. В 2014 году в интервал-акте в шутку выступила Австралия, где конкурс любим и имеет высокие рейтинги, хотя казалось бы, во время его проведения в Кенгуруленде все спят, на тему чего Петра Меде шутила в 2013. В 2014 был показан ролик, где Австралийцы просят глав EBU принять участие в конкурсе, насчёт чего главы отшучиваются, что только после того, как Австралия станет частью Европы. Рвение австралийцев посоперничать с Кончитой было настолько большим, что плохо нарисованную 3D модельку континента они кинули на севере Европы, символично откинув колонизатора-Англию куда-то в ебеня Атлантики. «Ок, весело» — подумали зрители и забили, однако в 2015 году пиздец начал крепчать. Австралия-таки примет участие в конкурсе, но с рядом ограничений (В следующем году они смогут участвовать только в случае победы). Вот такое вот ЕВРОвидение. Из-за обилия присоединившихся было решено разделить конкурс на финал и полуфинал, чтобы домохозяйкам не надоело смотреть по зомбоящику все 40 стран за раз, и через день-два после просмотра первой части шоу они могли с новыми силами смотреть вторую. С 2008 года существует аж два полуфинала. Чем больше частей шоу, тем больше показано рекламы + moar СМС сообщений и звонков за понравившуюся песню. PROFIT!
Часто конкурс песни Евровидение путают с конкурсом исполнителей, но это не так. На самом деле конкурс песни Евровидение путают с конкурсом песни.
Что интересно, ещё в СССР на пике перестройки (шёл 1987 год) подумывали отправить на конкурс Валерия Леонтьева. ЧСХ, до реализации идеи не дошло, спасибо партии родной и Горбачёву лично.
Анатомия конкурса
Выборы участника
| « |
Я второй Дима, которого народ выбрал в этом году | » |
| — КВН в 2008 году | ||
Всё начинается с того, что страна, которая хочет участвовать, выбирает исполнителя и песню каким угодно образом. Абсолютно во всех странах песни и номера придумываются исполнителями в пьяном угаре, поскольку их номерам можно только позавидовать. А про глубокий как лужа смысл текста вообще лучше молчать.
Самое интересное, что процедуры отбора у разных стран разные, причем часто зависят от левой пятки директора телеканала. Можно просто ткнуть пальцем в близлежащую суперстар, а можно устроить длинный отбор, иногда длинный до невозможности. Признанным лидером по качеству сего мероприятия является Швеция, ибо ее отбор смотрит иногда даже больше зрителей, чем само Евровидение.
Поскольку отборы подчиняются тем же правилам тупизма, то зачастую представлять страну может и далеко не лучшая песня из предложенных, а главные лулзы могут остаться только на уровне страны:
|
Репетиции, полуфинал
Потом новую звезду, которую до Евровидения никто и не знал-то, начинают усиленно пеарить и раскручивать, раз в месяц разбавляя это репетициями. Как результат, к конкурсу ни песня, ни исполнитель ВНЕЗАПНО не готовы, как следствие, на сцене Видения номер практически всегда выглядит уныло.
На полуфинале участник должен спеть свою песню вживую. Жюри оценивает его номер по усмотрению левой пятки, а телезрители либо не голосуют за него вовсе, либо голосуют, но за страну, которую он представляет, а не за песню, либо голосуют все без исключения. Когда песня нравится и жюри, и зрителям, то она проходит в финал, где будет сражаться с песнями такого же уровня, а, может, даже и выше.
Финал
Если исполнителю каким-то образом удалось пройти в финал, то все, как правило, оканчивается одним из двух:
- его отличная песня станет хитом и однозначно займет одно из первых мест;
- он не выдержит конкуренции и окажется в конце.
Иногда могут действовать сразу оба варианта, и тогда страна будет метаться по всему списку финалистов, получая то 12 баллов, то ничего, пока не займёт место где-то в середине. Такое бывает редко, гораздо чаще там оказываются те песни, которые закончили бы вторым, если за них не проголосовали бы близкие географически и духовно страны.
Алсо, в финал без участия в полуфиналах проходят как страна, принимающая конкурс, так и ещё пять стран, основавшие конкурс больше всех спонсирующие Евровидение — это Великобритания, Франция, Германия, Италия и Испания (если кто-то из них ПРИНИМАЕТ конкурс - халявное местечко никому не отдаётся, хе-хе-хе!). Раньше было четверо, итальянцы присосались только в 2011 году после долгого бойкота. И такая халява действует на них не очень хорошо: большинство исполнителей не особо парится по поводу песни, так как знает, что априори финалисты, а побеждают все равно единицы, зачем же тогда заморачиваться?
Голосование
В конце финала, когда все выступят, начинается голосование (причём голосуют все страны, даже провалившиеся в полуфинале!), во время которого фрики пытаются веселить зрителей, сидящих в зале (самый известный интервал-акт случился в Ирландии в 1994 году, когда сия страна показала миру ее будущее национальное достояние — шоу Riverdance). Телевизионщики же в этой стране обычно начинают крутить рекламу, что разрешено правилами конкурса.
Перед рекламой и после нее идет краткий повтор всех участников с номером телефона, на который нужно звонить, чтобы отдать свой очень важный голос, и коротким номером, на который нужно отправлять SMS. За свою страну голосовать внезапно нельзя (но ведь все равно пытаются!).
После завершения голосования, пока голоса подсчитываются, ведущие разговаривают с участниками, иногда с другими личностями из мира музыки — проще говоря, маются хуйнёй. Бабы по ту сторону экрана к зомбоящику не привязаны, но зачем-то смотрят эту часть Евровидения, вместо того чтобы заняться чем-нибудь полезным.
Где-то через двадцать минут все голоса наконец подсчитаны, и для хомячков наступает самое волнительное время — объявление долгожданных результатов.
Оценки
Понять это поможет только бородатый колдун. В процессе голосования по каждой стране подсчитывается, за какую страну сколько раз та проголосовала. После чего результаты сортируются по убыванию, и первым десяти строкам сопоставляются в порядке убывания баллы: 12, 10, 8 и от семи до одного. Оценки направляются в копилку, итоговые баллы порождают оценкосрач.
Иногда к оценкам зрителей приплюсовывается жюри: зрительские не отправляются в копилку, к ним прибавляются оценки жюри, потом это опять сортируется - и превращается в 12, 10, 8 и так далее и уж потом летит в копилку. Жюри было до введения телефонных звонков; с 2000 по 2007 годы господствовала полная халява зрителей, и у евроилиты бомбило от того, как соцлагерь нагло накручивает голоса.
Объявление результатов
Сия процедура является довольно неинтересной. Долбаные тридцать минут, ТРИДЦАТЬ МИНУТ, БЛДЖАД, на экране висит таблица стран с количеством набранных ими баллов и небольшое окошко с глашатаем страны, который в прямом эфире объявляет, кому от нее достались 8, 10 и 12 баллов (таки да, на конкурсе максимальная оценка — 12, хотя всего их 10), причем в подавляющем большинстве случаев перед тем, как объявить счастливого обладателя 12-ти от страны, тянет паузу длиной в очень много секунд. Будто мы не знаем, что Греция поставит 12 баллов Кипру, Кипр поставит 12 баллов Греции (впрочем, в 2015 году этого не случилось), Рашка раздаст высшие оценки Бульбостану и хохлам, те ответят взаимностью, а страны Западной Европы и не подумают ставить что-то странам Восточной (за редким исключением), хотя тем оно и не нужно — подачек от своих вполне достаточно, чтобы не зависнуть в конце.
Апофеоз сего соседского голосования пришелся на 2007 год, когда вся ТОП-десятка была восточноевропейской, наголосованной соседями. Западная Европа начала негодовать, мол, теперь не важно, какая у тебя песня, а важно, сколько у тебя тетушек в Черногории. В итоге некоторые фавориты (Швейцария и Исландия) вообще в финал не вышли. Посему со следующего года ввели систему 50/50 (зрители/жюри), которая так нифига и не решила. Весь процесс оценивания построен на политике, так что не удивляйтесь, если годную песню зарубят еще в полуфинале, пропустив дальше откровенное дерьмо. В качестве пруфа лулзы с выставлением баллов в Восточной Европе. Если до 2014 года бульбаши, расеяне и укры пытались голосовать по возможности друг за друга, то на сей раз после всем известных событий высокими баллами обменялись Украина и Беларусь, Беларусь и Россия, а вот у Украины с Россией не получилось. Точнее, получилось, но хуево. Конечно, бывали случаи, причем не такие давние, чтобы из этой пары кто-то кому-то поставил вообще нихера, но в этот раз песни были у обоих достойные (6 место у укров и 7 у россиян), и такие результаты немного удивляют. Впрочем, б-г им судья.
Для тех, кто не понял — на Евровидении побеждает не исполнитель, а страна, которую он представляет. И телезрители этой страны привыкли к тому, что их страна раздает голоса не хорошим песням, а унылому говну из бСССР, и жюри к этому привыкли — посмотрите их оценки на сайте Евровидения.
Также немало лулзов доставили когда-то скандалы после объявления результатов 2013 года. Дело в том, что Рашка на этом конкурсе ВНЕЗАПНО не поставила Бульбостану ни одного балла, Украине — таки влепила, но лишь единицу. Бацька отнесся к этому скептически, укры удивились, но промолчали. Сама Рашка тоже чего-то недосчиталась: выяснилось, что Азербайджан должен был поставить ей 10 баллов, а поставил нихуя. Организаторы конкурса заявили, что все выставлено правильно и никто в ваших баллах разбираться не будет. Более подробно про скандал с Азербайджаном — здесь, а с Бульбостаном — здесь.
Не обошлось без скандала и на Евровидении-2014. Помимо победившей Кончиты, голосование грузинов на нем было признано недействительными. В результате это грозит носатым трехлетним баном на конкурсе. Таки нет, дальше разговоров дело не пошло, и Грузия преспокойно выступила на следующем конкурсе.
Со времени национальных отборов (в декабре — марте) до самого конкурса в мае проходит несколько месяцев, за это время в процесс вплетаются бабло и главные действующие лица — букмекеры. Кроме того, существует куча фанатских голосований, во время которых строятся всевозможные рейтинги. Самое интересное — когда наступает Его Величество ФЛОП, и мнимый победитель в слезах и с позором укатывает домой.
Угадать, кто же выиграет, — это отдельная Спецолимпиада, а местные ее проявления — и того хуже. Особо доставляют следующие срачи:
- Западная Европа vs Восточная — на Западе благим матом орут на соседское голосование Балкан и стран СНГ, а какие-нибудь гадкие бриташки ведут статистику, когда же западные страны отхватывают высокие места. К слову, 2014 год стал годом западников впервые за очень много лет: в Топ-3 с 1999 года в первый раз не было ни одной страны из Восточной Европы.
- Армения vs Азербайджан — просто унылое поливание говном друг друга, периодически переходящее в баталии в комментах на ТыТрубе или соцсетях. Особого разгона получило в 2010 году, где были обе претендентки на высокие места, и в 2014 году, когда азеджибенская песня внезапно вмещала армянский дудук. Пока счёт 1:0 в пользу азербаранов.
- Украина vs Россия — каждый год новая серия с новым оттенком: то «Лаша тумбай», то подсунутая Приходька (что характерно: от Рашки ездила песня на украинском языке, от Украины на русском — никогда[1]). То «Грынджолы». То «финно-угорское удмуртское село представляет истинную суть Рашки». В целом, Россия вела в счете в 2003, 2005, 2006, 2008, 2009, 2012 годах, а Украина в 2004, 2007, 2010, 2011, 2013, 2014 годах. А кто-то еще и подсчитывает такое, и публикует в стиле «мы заняли место N, а они N+2». В общем, продолжение следует. В целом-то, обе страны довольно успешны на конкурсе, а частенько в финальной таблице сидят недалеко друг от друга. По победам счёт 1:1.
- Грузия vs Россия — был актуален в 2009 году. В итоге Грузия разродилась саркастической песней про Путина, из-за чего в Москве не побывала. Сейчас ситуация урегулирована, и грузины даже ставят России высокие баллы. Пока Грузия не выходила в Топ-5.
- Израиль vs арабы — именно из-за Израиля мы не видим на конкурсе ни Ливан, ни Иорданию, ни Марокко, ни Тунис. За что им огромное спасибо. Хотя Марокко один раз на конкурс ездило, но зафейлилось.
Хотя география — это только один из факторов. Главное на гадском Евровидении — это СРАНЫЙ ФОРМАТ. Именно из-за этого формата 95% того, что мы слышим, — это адская европопса в разных ее вариантах. Страны за годы своего участия находят свой подход к делу так, чтобы за них больше проголосовало. Естественно, самые преданные конкурсу — геи и домохозяйки — будут голосовать за красивых мальчиков да стандартные песнюшки. Иногда попадаются исключения из правил («Лорди», например).
Самые верные способы проиграть даже с хорошей песней:
- Петь на родном языке. Раньше только на нём и можно было петь, поэтому разброс результатов от языка по сути не зависел. Все поменялось с введением возможности исполнения на любом языке. Естественно, в 99% случаев под «любым» понимается английский. Теперь практически все страны, даже с развитой эстрадой на своём языке, посылают песни на инглише. Попытка отойти от этого правила чревата, как нетрудно догадаться, тем, что никто не поймет, о чем песня, а понимание хотя бы пары-тройки фраз все-таки иногда влияет на «понравится/не понравится». В качестве примера см., например, выложенное в этом разделе Сан-Марино на итальянском, или шикарная песня в том же году от Израиля на иврите (в первом случае дополнительно сыграл критерий № 3, во втором — критерий № 2). Только в 2007 году сербка Мария Шерифович сняла это проклятие благодаря действительно неплохой песне Molitva (ЧСХ, сербы почти всегда поют на родном). Но остальные пока не поняли, как это получилось.
- Забить на номер и наряд и просто спеть песню. Nuff said. Касательно нарядов: есть даже специальная «премия» — Barbara Dex Award — за самый нелепый наряд, а названа она по имени некой Барбары Декс — участницы от Бельгии на Евровидении в 1993 году, которая спела идеально и красивую песню, но платье себе сшила сама, и оно сильно испортило общую картину (последнее место и вонючие 3 балла).
- Быть представителем маленькой или пользующейся слабым политическим авторитетом страны без влиятельных и/или многочисленных соседей. До 1990-х годов СМС-голосования, понятно, не было, и всё решало жюри. Отсюда 5 побед Люксембурга и 1 победа Монако. Сейчас же этим бедненьким странам вообще ничего не светит, за них отдувается Мальта (с переменным успехом, два вторых места) и бедное-несчастное Сан-Марино (выбралось в 2012 году таки в финал).
Самые упоротые формат-тенденции:
- Украина посылает гарных дивчын. Такое впечатление, что там они не заканчиваются. А после Сердючки так и вообще бабье царство (один раз послали даже полунигру, что вызвало анальные боли у национально озабоченных свидомитов). Причем не важно, какую хренотень им напишут и с чем бабы выиграют национальный отбор: за февраль-март-апрель эту песню и номер проапгрейдят до невозможности, и Украина опять будет если не в Топе по песням, то в Топе самых красивых точно.
- Балканы посылают балканское. И только с таким имеют успех. Всякие попытки стандартной попсы неистово проваливаются, даже если это годный черногорский дабстеп. На верхушке таблицы всякие Сербии или Боснии будут только с трагическими завываниями про землю-матушку или какую-нибудь «льюбав». Пока что единственным балканским победителем является Сербия.
- Швеция — мать всия попсы, но у нее есть собственный формат шлягеров, да и отбор известен всей Европе как конкурс «Мелодифестивален». Именно Швеция виновата в том, что море стран пытаются ее копировать. Ани Лорак, Алексей Воробьев, все песни Азербайджана — это только малая толика того, что с Европой творит Швеция. Даже среди фанатов Евровидения какая-то секта любителей шведохитов образовалась. Впрочем, шведам-то это помогает преодолевать полуфинал без всякого базара (а иначе как?)
- Греция посылает греческие поделки, часто даже годные. Как только она отступает от своего правила — падает на 17-20 место. Её номера иногда пиздят Турция и Армения, но в итоге там получается какая-то хуйня.
- Турция имеет два пути: причем оба успешных. Один — это тупой жопотряс, второй — турецкий рок (среди дрочеров конкурса особенно ценится песня 2010-го года). Сейчас не посылает вообще ничего, ибо от Кончиты забомбило и турки организовали своё «тюрковидение» для тюркоязычных стран.
- Италия шлет свои песни с фестиваля в Сан-Ремо (кстати, по его образу и подобию и было запилено Евровидение), и ей плевать с высокой горы, что там о ней думает Европа.
- Финляндия постоянно тупит. Но иногда на нее находят просветления, и она шлет финский рок разной степени качества: от посредственностей а-ля Ранетки до монстров в масках или даунов.
- Франция отправляет песни только на французском, но уже успела вляпаться с этим в историю. В 2008 году Себастьян Телье, положив йух на это негласное правило, поехал на конкурс с песней на английском, от чего у всей страны забомбило. На требования изменить песню или хотя бы перевести её он тоже положил йух, но в финале-таки исполнил пару строчек на французском. С тех пор французы борются с такими умниками, хотя надо спасибо сказать ему за 19-е место — до этого Франция торчала в глубокой евровидийной заднице.
В целом любителям хорошей (нет, действительно хорошей, или же нишевой) музыки на Евровидении делать почти нечего, потому что, как сказано выше, формат. Рок там редко, митол — очень редко, альтернатива — чуть почаще. Транса поколбаситься там не будет, дабстеп только изредка, драмчик был один раз. Рэп вообще всегда занижают (и слава б-гу), так что Гуф там имеет минимум шансов. Какая-нибудь инструменталка — тоже очень редко, да и то отдаёт попсой. Блэкеры пока не ездили. Но какой-нибудь блэкер в результате имеет шанс оказаться в общей рейтинговой таблице рядом с каким-нибудь Димой Биланом, так что свою трушность он уже точно утратит. Отака хуйня, малята.
История
Несчастное Евровидение дало миру немного нормальных песен, а шедевров и того меньше. Признано считать, что когда-то конкурс был чуть поболее торт и оттуда выходили качественные продукты. Но бывали и просто лулзы.
1956. Первый блин довольно скомканный, выиграла на нем юная швейцарка (ныне до сих пор дающая жару бабулька). Характерно, что миру сказали только победителя, а кто занял второе и т.д. места - до сих пор загадка.
1957. На втором по счету конкурсе случился страшный скандал: датская пара поцеловалась в конце своей песни. Это вызвало ужасные возмущения, но второе место таки состоялось.
1958. Наверное, выпустило в свет одну из самых известнейших песен Евровидения во всем мире - итальянскую Volare. По законам странной логики, она, понятное дело не выиграла.
1965. После нескольких лет одинаковых ретро-соплей конкурс воистину оживил — кто бы мог подумать — Серж Гензбур. Правда, не сам, а написав лулзовую песню «Восковая кукла, набитая опилками» типичной французской лоли, представлявшей Люксембург. Лоли спела и даже выиграла, совсем не поняв, о чем песня. Только потом, после второй песни «Леденцы на палочке» через пару лет, она все поняла и страшно обиделась на Гензбура.
1968. Поговаривают, что победу Испании на том Евровидении купила кровавая гэбня Франсиско Франко. И итоге победила песнюшка, в которой (sic!) 127 раз используются гениальнейшие слова «лалала». Великобритания до сих пор негодует, потому что умудрилась проиграть на 1 балл со своей суперзвездой того времени — неким Клиффом Ричардом.
1969. На этом Евровидении умудрились выиграть четыре страны одновременно, что вызвало международный скандал, массовые уходы из конкурса, первые срачи и взаимные обиды.
1974. Эпичное Евровидение. Подарило миру АББУ. За это уже ему спасибо. Мало того, Португалия умудрилась использовать свою песню как сигнал для розжига революции в стране и скидывание авторитаризма. Такое под песни Билана не сделаешь. В следующий год успех и рост продолжился, конкурс выиграли Нидерланды с песней «Дин-дин-дон», которую потом перепели все кому не лень, включая Рашку.
1978. Вдруг для всего континента, а особенно внезапно для транслирующих конкурс арабских стран, Евровидение выиграли израильские жиды. А на следующий год — еще раз. От этого всего близлежащие соседи дважды отложили горку кирпичей, Иордания вообще выключила трансляцию посреди всего веселья. Однако соль в том, что подобная избирательная трансляция не очень-то разрешена требованиями организаторов. В итоге из-за Израиля мы и сейчас особо не видим арабов на конкурсе, хотя гипотетически такое возможно — Европа пускает.
1982. В конце семидесятых - начале восьмидесятых очень сильно хотела победить Германия. Пробовала по-разному (в том числе посылая небезызвестную в Совке группу Чингис-Хан, но победить с энной попытки немцам помогла сопливая песенка про мир во всем мире. Потом Германия еще много лет мозолила всем глаза, посылая раз разом клоны сей песенки на тему мира, солнца и добра.
1986. Единственная в истории победа Бельгии, да и то с помощью читинга: за страну пел ребенок. Мало того, ребенок умудрился себе пририсовать пару-тройку дополнительных годков (благо, никто не проверял). Уже после конкурса оказалось, что девочке ни много ни мало 13 лет. Победу никто не забрал, но бельгийский троллинг Европа не забыла и через несколько лет намертво написала в правилах, чтоб не меньше 16. Больше лоли на конкурсе не было, а жаль. Но для особых ценителей потом придумали детское Евровидение.
1988. Всего ничего, просто выиграла никому не известная забитая франко-канадская певичка Селин Дион. Представляла странным образом Швейцарию. В том году о ней вообще никто не знал, а вот на полученные призовые она грамотно раскрутилась и стала той, кем мы ее знаем сейчас.
1990. На конкурсе победил всеми нами знаемый Тото Кутуньо, спевший (нет, не лашате ми кантаре) чуть ли не гимн будущего Евросоюза. В преддверии подписания Маастрихтских соглашений и формирования единой Европы с шенгеном и шлюхами сей дядя-итальяно наворотил политическую песню про единый континент. Эуропейцы на это купились. Раньше особо не следили за текстами песен, поэтому периодически на конкурс пролезала политота. Теперь организаторы стараются очевидную политоту не пускать. Хотя певцы часто водят организаторов за нос, умело упихивая в песни боснийскую войну, Рашу гудбай, армянский генодиц и прочее.
1992-1994, 1996. Нудные девяностые, где три года подряд (а потом, еще годик отдохнув, и четвертый раз) побеждала Ирландия. Эти победы, похоже, надоели ей самой, потому что с того времени она в сравнительной жопе. Ирландия уже настолько привыкла к домашним конкурсам, что один раз даже решила провести его в самом настоящем селе Миллстрит, где перед постройкой сцены паслись обычные себе коровы.
1998. Первый трап. И самый известный. Израильтянка Дана Интернешнл повергнула в состояние легкого шока как минимум пол-Европы. Но это же девяностые, да и без нормального интернета. Собственно, тогда никаких мемов, демотиваторов и прочих бугагашечек не делали, только удивлялись, как это — транссексуал. Но там уже никаких бород не было, просто себе мужик, которому что надо отрезали и что надо пришили. А победную песню на иврите «Diva» умудрился испоганить Бедросович (что он, собственно, и делал постоянно со многими песнями Евровидения, просто их перепевая). Народ русский так и не понял, откуда ноги растут у сей песни.
1999. В этот год ввели языковую свободу. На каком хочешь языке - на таком пой. Это сразу сильно сменило расстановку сил между странам: когда-то сверхуспешные Британия, Франция, Германия и им подобные страны с популярными языками постепенно поползли вниз, потому что теперь даже неведомая словенская певичка может юзать инглиш и составлять полноправную конкуренцию. Этим быстро воспользовались скандинавы, выиграв в этом (Швеция) и следующем (Дания) году.
2001-2002. Красный цвет календаря у гордых прибалтийских республик. Сначала выиграла Эстония, потом Латвия. Что характерно, пыжиться этой победой у прибалтов заведено и по сей день, учитывая, что это были первые выигравшие восточноевропейские страны. Особую пикантность придает тот факт, что за Эстонию спел нигра, которых на улицах Таллин(н)а днем с огнем не сыщешь. В Эстонии на тот момент проживало всего 2 негра, один из них выиграл Евровидение. Более того, обе победы были абсолютными нежданчиками, потому что до самого конкурса все без исключения думали: «Фу, какое унылое говно». Обе победы нехило рубанули по бюджетам Эстонии и Латвии соответственно, так как победитель Евровидения автоматически становится хозяином следующего Евровидения. Мария Наумова публично извинилась перед президентом Латвии за свою победу.
2004. А также красный цвет календаря у гордых укров. Несгораемая Руслана напела/натанцевала на первое место, что потом вызвало массовое уссыкание по этнике. После нее и до сих пор на Евровидении обязательно должны быть хоть немножко этники (особенно замешана в этом была Восточная Европа, потому как в Западной уже забыли, как это — народные песни горлопанить). Впрочем, Украина не была первая, и ранее, хоть и нерегулярно, на конкурс поставляли фолк Турция, а еще раньше — Испания аж в 80-90-х годах. В этом году впервые появились полуфиналы, так что Евровидение растянулось на несколько дней.
2005. В результате, на киевском конкурсе появилась куча этнических номеров с барабанами, бубнами, дудками, народными хорами и танцами. Украине к такому не привыкать. Среди разнообразия этих поющих и танцующих хороводов победила самая ожидаемая танцулька - сиртаки от гречанки Хелены Папаризу, обошедшие и румынские танцы с бочками, и молдавские танцы с бабушкой, и венгерский чардаш, и турецкий танец живота, и даже годный хорватский народный эпос.
2006. Раз в восемь лет на Евровидении в последнее время должен случиться какой-нибудь массовый разрыв шаблонов. На сей раз конкурс выиграл финский хард-рок во главе с замаскированной под всадников апокалипсиса «Лорди», отчего милые немецкие и голландские домохозяюшки и изнеженные геи испытали лёгкий культурный шок. К слову сказать, Финляндия держит абсолютный антирекорд на Евровидении - 10 раз покидали его с нулевым результатом и победа Lordi оказалась той еще неожиданностью. Обсуждение победителя в результате вылилось в битву, аля «зачем такой сатанизм» vs. «это единственное, что можно было слушать на этом Евровидении». В общем, знатный финский троллинг удался.
Помимо Финляндии, на сем конкурсе, который, к слову, проводился на исторической родине зимних Олимпийских игр, в Афинах, засветился и любимец школьниц Билан и Азис, и много кто еще. А также исландская дура, которая в песне «говорила с Богом», потом посылала на три веселых буквы всех зрителей, а в конце захотела прыгнуть с моста. No comments. Ну и нельзя не упомянуть о хорватской порноактрисе Северине Вучкович, а также Белом Властелине Мразише, засветившемся в номере от Болгарии.
2007. Старушка Европа внезапно подумала, что рок — это круто, а фрики — еще круче, и понасылала в Хельсинки кучу невообразимых номеров: датского трансвестита, устроившего на сцене гей-парад с перьями, швейцарских вампиров, чокнутых евреев с песней про терроризм и красную кнопку, кучу волосатых и немытых рокеров, французских долбоебов в розовом, шведских долбоебов (что-то среднее между Tokio Hotel и группой KISS), белорусского колдуна (лучший результат в истории Белоруссии) и трех российских шлюшек. Но венчал(-а) пиздец Сердючка с двусмысленной песней про «Рашу-гудбай» и локальный срач о том, что же там такого оно напело. Само Сердючка утверждает, что это было «Лаша тумбай». А вообще — сами слушайте. А победила все равно красивая сербская этника, которую спела ничем не примечательная лесбиянка Мария Шерифович.
2008. Апогей фриковости - большинство участников были ряжеными клоунами. Но главное не это. Триумф Рашки — конкурс выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко с неугомонным Биланом на подпевках. Главным ему конкурентом по версии зрителей был адский тандем Киркоров плюс жопа Ани Лорак плюс ее блестящие шкафы на сцене, а по версии букмекеров - большая во всех смыслах певица из Португалии, певшая слезливую песню про морскую владычицу, укравшую мужа. Оставалось много и фриков, типа чокнутой Боснии (брат и сестра перебирали тряпьё на вешалке) с Испанией (усатый Элвис, читавший рэп) и Ирландией (за которую вообще пела игрушечная кукла индюка). Финны же, отправившие на конкурс power-metal группу «Железобетон» с "толкиенистской дурью", как кто-то выразился на сайте "Евровидение-Казахстан" пафосной песней в духе раннего Manowar про суровых финских мужиков, доказали, что Lordi всё-таки победили не за песню, а за маски, ибо второй раз с митолом не прокатило[2]. После этого забомбило у ряда телеведущих, особенно у острого на язык британского Терри Вогана, который психанул и перестал комментировать конкурс.
2009. Куча вбуханного бабла, открытие конкурса военным оркестром вместе с «Татушками», все в лучших традициях клюквы. Плюс открытки всех стран с самыми клюквенными именами существительными: Kokoshnik, Ushanka, Zhar-ptitsa, Okroshka, Borsht, Kfas na ulitse, Khokhloma и прочее. После конкурса норвежская песня «Fairytale» расового белоруса Саши Рыбака звучала из каждого утюга и была на всех рингтонах весь год. Грузия обиделась на Россию еще с прошлого года, выбрала песню «We Don't Wanna Putin», но, поскольку политику вроде как не разрешают, а завуалировать умеет только Сердючка, то Грузия вообще никуда не поехала.
2010. Epic Sax Guy. А также победившая немка Лена Майер-Ландрут, которая ранее снималась в никому не известных немецких сериалах, где она эпизодически появилась полностью раздетой, что потом журналюги раздули до домашнего порно. Конкурс также был известен тем, что испанцу номер сорвали, пришлось тому выступить ещё раз (единственный случай в истории). Победившая песенка была жутко посредственна, так что Евровидение как-то быстро забылось.
2011. Бабло побеждает зло. А азербайджанское бабло победило всех вокруг. Смотрящие конкурс до сих пор удивляются, как среднего пошиба попса сумела там выиграть, вдобавок все остальные годы Азербайджан не занимал места ниже, чем пятое. К 2013 году все карты уже были раскрыты — покупается всё: шведские композиторы, греческие постановщики номера, сим-карты со всех стран Европы (особенно в тех странах, где населения не так много), купить можно даже жюри. Особенно забавляли 12 баллов Азербайджану от какого-нибудь Сан-Марино.
2012. Зато в Баку было красиво, и там были Russian Babushkas, и выигравший шведский трек «Euphoria» заездили потом до дыр еще похуже, чем песню Рыбака. Шведко-марокканку Лорин и ее наркоманский танец потом пытались пародировать много раз на последующих конкурсах.
2013. Стало известно взаимным подлизыванием Швеции и Дании, чрезвычайным пеаром датской ТП Эмили де Форест, а также моста между Мальмё и Копенгагеном. После миллиона упоминаний об этом мосте Евровидение просто не имело другого выхода, как перекочевать через мост в соседний городишко. Так и получилось, что два года конкурсом заведовали города-соседи. Кроме всего прочего, Украина «украсила» свою ультра-пафосную диснееподобную песню про бабочек и розовых единорогов великаном ростом под 2,40 м. А вездесущий Азербайджан - весьма двусмысленным бисексуальным номером с двойником, что заставило призадуматься о трушности настоящих кавказцев.
2014. После нудных лет, проведенных в Скандинавии, стало понятно, что шведы (а потом и датчане) особо тратиться на конкурс не хотят и, поскольку у них социальная демократия головного мозга, могут устроить конкурс даже в сарае. Это вам не вопрос национального престижа аки Москва или Баку. Само по себе данное Евровидение было ничем не примечательным, кроме одного воистину эпичного момента, который вызвал разрыв шаблона и драму в Европе. Это победа Австрии, а именно — Томаса Нойвирта, он же Кончита Колбаскина. Европа угорала, а у России произошел геморрой, который вылился в моралфажескую истерику. К слову сказать, Россия отдала Австрии 5 баллов, что как бы намекает на то, что ханжество — это все-таки наша народная традиция. Такие дела.
2015. Повторить подвиг Кончиты европейские исполнители таки решились, но частично - Финляндия посылает на конкурс рок-группу, состоящую из даунов и аутистов; Польша ушла не так далеко - решила послать певунью на инвалидной коляске. Остальные (за исключением индивидов) принялись дружно косплеить прошлогодних голландцев, занявших очень успешное второе место после Австрии. В результате в Вену поехала целая куча дуэтов, ну прям шоу "Звезда+Звезда". На конкурсе вылупилось огромное количество баллад и, внезапно, хипстерского недо-инди. Изначальными фаворитами являлись итальянская шедевральная опера, эстонская хипстерятина и очередная шведская штамповка от самой Швеции. Внезапно на конкурсе появляется Австралия, из-за чего у других стран уже последовал ряд бугуртов и бугагашенек (5-е место Австралии в итоге вызвало когнитивный диссонанс у многих). Победил, как и предсказывалось, швед Монс Сельмерлёв, «мужчина 2007 года» по версии ЛГБТ-журнала QX[3] (однако, в самой Швеции, он "прославился" весьма гомофобным интервью весьма в духе Мизулиной), с весьма посредственным радиохитом, про которую только ленивый не отозвался, что она скопипизжена с песен Авичи и Дэвида Гетты. Или победу принесла не песня, а интерактивная анимация, ее сопровождающая. Ну и Полина Гагарина, как и прогнозировали букмекеры, заняла второе место. Четвертое место заняла новомодная нестандартная песня из Бельгии, текст (ушной червь под названием "рапапап тунайт") и странные движения из которой покорили Твиттер и вообще Интернет-пространство. Невообразимых метаний говн после финала добавил тот факт, что, исходя из зрительского голосования европейцев, побеждала таки итальянская опера (в итоге 3-я), причем с огромным отрывом чуть ли не в сто баллов. Что породило ооочень большие сомнения в честности жюри, и так в последние годы слишком угождающее скандинавам.
Лулзы
|
|
|
|
Россия и Евровидение
| « |
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан, из-за которого чуть не проиграли. | » |
| — Интернеты в 2008 году | ||
| « |
Бородатые мужики в платьях возмущаются победе на песенном конкурсе другого бородатого мужика в платье. | » |
| — Там же по поводу церковной реакции в 2014 | ||
Россия принимает участие в Евровидении с 1994 года, пропустив несколько раз. Каждый год туда отправляется тот или иной певец или певица, и почти каждый раз это вызывает драму.
Год 1994. Дебют. Еврейская Российская певичка Маша Кац пела свою слезливую балладку в красном платье, сшитом из леггинсов с дырками аки драная простыня, фактически заработав этим платьем 9-е место.
Год 1995. О конкурсе вспомнили за пару месяцев до начала. Ничего придумать не смогли и послали Киркорова. Результат — epic fail, мало того что песня было дно, так Бедросович еще и намудрил с одёжкой, нацепив на финальный концерт вместо приличного репетиционного костюма белую блузку и кучу золотых медальонов. Подсветка была к такому повороту событий не готова, и Филипп получился каким-то зеленым. Получив оценки всего от трех стран, отправился на 17 место и стал таким образом самым худшим конкусрантом от России за все время участия.
Год 1996. В этот год ВНЕЗАПНО захотели участвовать аж 30 стран — на тот момент невъебенно много — и поэтому умные люди из ЕВС ввели дополнительный раунд. Вопреки расхожему мнению, частью конкурса он не являлся, и страны, не прошедшие эту стадию, считаются не участвовавшими в этом году. Россия, как ни прискорбно, оказалась лишь на 26 месте из 29 (одно место в финале сразу дали хозяйке — Норвегии), и мимо конкурса пролетела вместе с Македонией, Германией, Израилем, Данией, Венгрией и Румынией.
Год 1997. Изначально на конкурс должен был поехать расовый грузин Валерий Меладзе. Но он заболел и повезли Пугачиху с пафоснейшей песней в лучших традициях совка. Что интересно, в самом Дублине, где и проходил конкурс, песня многим понравилась. Букмекеры ставили «Примадонну» (именно так и называлась песня) аж на третье место. Но снова фейл с костюмом — вместо шикарного платья Алла вышла… в уличном свитере. Малость улучшила результат супруга, оказавшись на 15 месте и первой в истории участия России на Евровидении получив высший балл — 12!
Год 1998. Россия пролетела с выступлением в связи с низким местом на предыдущем конкурсе, из-за чего ОРТ, анально обидевшись, отказались от трансляции. Это стоило участия еще и в следующем году.
Год 2000. Первый серьезный успех — второе место Алсу с довольно привязчивой песней «Solo» (в начале нулевых звучала из каждого утюга). Пела, мягко скажем, средне, но вытянули профессиональные британские бэк-вокалистки. Умудрилась придраться к УГ-победителям — дедушкам-датчанам, за то, что они, дескать, две строчки пропели через вокодер, который сделал голос одного из дедушек электроподобным. Мол, нарушаем-нарушаем, и ваще, отдавайте конкурс в Россию. Не отдали.
Год 2001. После предыдущего успеха — не менее успешный провал. Представители России решили послать на конкурс Илью Лагутенко, так как оный был очень похож на латвийского певца, что огреб на предыдущем конкурсе 3 место. Не прокатило — всего лишь 12-е.
Год 2002. Выступала группа «Премьер-министр», хотя ни один из участников ни разу ни министр, ни премьер, и вообще от политики далеки (за название были троллимы ОСП-студией в программе «Золотой граммофон»). Мальчуковый квартет, состоящий из нигры, цыгана, молдаванина и татарина, решил показать, какая она, Россия — многонациональная страна. Тем не менее, выступление снова оказалось не ахти, хотя предыдущий результат улучшили, войдя в десятку лучших.
Год 2003. Затем последовала группа «Тату», которая на волне успеха за бугром отхватила бронзу в 2003-м. Тащемта, претендовали и на победу, имея в арсенале известность и песню «Не верь, не бойся, не проси» по текстовке самого Солженицына. Правил не знали, следовательно, постоянно нарушали. После угрозы Европейского вещательного союза выгнать «Тату» ссаными тряпками немного стушевались и, в конце концов, выступили настолько хуево, что в шоке были, наверное, и сами. В результате заняли третье место, пропустив вперед Бельгию и Турцию, которой продули всего три сраных балла, закатив потом истерику, что голосовавшая в конце Ирландия специально все подтасовала.
Год 2004. К этому конкурсу россияне рассуждали логически: наши юные девочки выступают гораздо лучше, чем все остальные участники. Значит, нужна еще одна, чтобы первая тройка была нам обеспечена. Выбор пал на Юлию Савичеву, которая, хотя и не победила, весьма успешно выступала на «Фабрике звезд». Для Евровидения ей была написана неплохая песня, однако все остальное — дикий пиздец: ее сценический костюм выглядел как гибрид бомжихи и проститутки с Ленинградского шоссе, а вокруг все время прыгали-скакали разноцветные уроды. Как в таких условиях выступать? Итог — 11 место.
Год 2005. Неумение учиться на своих ошибках стало причиной просёра и на следующий год. На Первом канале был запилен первый после долгих лет национальный отбор. Отбор был вырвиглазный - половина участников не могла нормально петь без фанеры. Первый раз попытался попасть на Евровидение Дибилан, но выиграла Наталья Подольская с говнопесней про то, что США - хватит слать демократию. В итоге заработала 15 место.
Год 2006. Со второй попытки Дибилан таки просунул своё козлобородое ебало на конкурс, с роялем и балеринами взяв серебро. Мог бы выиграть, но, как уже было сказано, победил в том году абсолютный неформат — финские тяжёлые рокеры Lordi, отчего недовольные поцреоты Роисси во главе с Димой устроили истерику.
Год 2007. По протекции Филиппа Киркорова от России выступило продюссируемое винрарным Максом Фадеевым тролльское трио девушек с имиджем блядей (а в русскоязычном варианте исполненная ими для конкурса песня, так и называется — «Бляди») «SEREBRO», которая вопреки названию получила бронзу.
Год 2008. В этом году конкурс выиграл Дима Билан со своим вторым пришествием, катком, скрипкой Страдивари, Плющенко и прочими плюшками, отчего в 2009 году Евровидение случилось в Москве в соответствии со специальным постановлением правительства. Олимпиады тогда еще не было, но масштаб распила и подготовления напоминал будущее Сочи. К чести наших продюсеров, этот конкурс был именно тем случаем, когда на ошибках таки научились. А именно — в 2006 году Билан продул «Лорди» с весьма хорошей песней, но у «Лорди» было шоу и шок-эффект, и они выиграли. Поэтому во втором пришествии Билана было решено сделать ставку на как можно более эффектный номер, что и оправдалось. В результате Билан выиграл с песней хуже, чем та, с которой он два года назад проиграл.
Год 2009. На домашнем конкурсе Россию умудрилась представлять страшная украинка Анастасия Приходько, которая по второсортности (не прошла отбор на Украине) попала на рашкинский и победила офигевшую Валерию. С хоррор-представлением «Мамо», где на невъебенно огромных (Россия же) экранах сзаду певицы лицо оной старело. Европа перепугалась и подарила лишь 11-е место.
Год 2010. ВНЕЗАПНО, Рашку представлял Петр Налич. Жаль, что не со своим бессмертным хитом. Сначала от рунглиша Петеньки фрустрировала Россия, а потом и весь континент. Но зато душевно. Букмекеры давали ему одно из последних мест, но благодаря голосам соседних стран поднялся на 11-е.
Год 2011. Алексей Воробьев запомнился тремя вещами. Во-первых, песню ему писал композитор Леди Гаги, который дважды продвигал на Евровидение от Швеции каких-то не умеющих петь шлюх — слава богу, слили еще в отборе. Во-вторых, в полуфинале, закончив петь песню, выкрикнул в микрофон: «С ДНЕМ ПОБЕДЫ!». Дело, напомним, происходило в Германии, поэтому сей поступок вызвал буйное бурление говн среди звезд шоу-бизнеса. Ну и в-третьих, это эпичный крик «ЭТО РОССИЯ, БЛЕАТЬ!!!111». В остальном — песня про половое созревание "я хочу тебя, я получу тебя", второй худший результат России — 16 место, и впервые с 2002 года мы не получили ни одной высшей оценки.
Год 2012. Снова ввели отборочный тур, на котором главными фаворитами считались Тимати и Билан с черной Татушкой. В результате, все трое дружно соснули, и на это Евровидение поехали Бурановские бабушки — зрители охуели настолько, что бабки взяли второе место в общем зачете.
Год 2013. В конце 2012 года телевизионщики запилили шоу «Голос», где трио музыкальных экспертов (Пелагея, Градский и Агутин) и почему-то ДиБилан сидели спинами к пришедшим конкурсантам-певцам и отбирали лучших, слушая оных. Победительницей по малоизвестным причинам стала толстая татарская девочка Дина Гарипова. Её же и отправили на Евровидение. Наставником её был Градский, к тому времени обрюзгший, разжиревший, но имевший весьма фапабельную лоли в качестве супруги. Все так надеялись, все так гордились девочкой, и каково же было разочарование, когда Дина заняла лишь пятое место! Хотя уже на тот момент некоторым стало понятно, насколько велики шансы у Гариповой, которой, увы, сделали никудышный репертуар. Сам Градский высрал кирпичи, обвинив европейцев в отсутствии вкуса. Учитывая, кто победил через год, с ним трудно не согласиться.
Год 2014. От России едут сестры Толмачевы — няшки-близняшки, уже побеждавшие на Евровидении, правда, на детском. Россия, видимо, была слишком занята чем-то другим, так что песня для Толмачёвых была написана за два последних дня на левой коленке Киркорова. Вдобавок на самом конкурсе бедную несчастную Россию умудрились несколько раз громко зафукать. Как итог — 7 место. Но главным событием того года была, разумеется, Австрия.
Год 2015. Третий год подряд Россия отправляет «добрую-вечную» песню про мир во всем мире, деток и добро. Исполнение поручили Полине Гагариной, на фоне других выкидышей фабрики звёзды, выглядящей вполне неплохо, которую ждали вроде как давно, но с совершенно другим материалом. А хуле, заказ партии. В итоге — второе место, что весьма неплохо, если учесть то, что до начала конкурса России прочили сраное 13 место. Партия не прогадала.
Год 2016. Россиюшку представит уже порядком дряхлеющий Сергей Лазарев, для остальной Европы всего лишь бледная копия прошлогоднего победителя Зельмерлёва. Запасаемся попкорном, ждем, какую там песню ему напишет Киркоров. А также ждем официального каминг-аута от Сереженьки на конкурсе в Стокгольме.
Следует также сказать, что попытки запилить альтернативу Евровидению ранее уже предпринимались: ещё в советские времена был организован конкурс «Интервидение», в котором принимали участие в основном страны соцлагеря. Существовал он недолго — с 1977 по 1983, видимо, потому что достичь того уровня треша и угара, которым славится Евровидение, не удалось. В 2008 году его пытались возродить, но тут вмешался кризис и дальше 1 раза дело не пошло.
А также есть унылый Turkvision. Причина запила — баттхерт Турции. Признавать фейловость сего проекта не хотят разве что его создатели.
Детское Евровидение
Адский пиздец, созданный специально для педофилов. В остальном конкурс более чем уныл и висит на волоске, вместе с его 12-14 участниками. По сути, отличается от взрослого Евровидения только тем, что победителю далеко не обязательно привозить конкурс в свою страну (ее просто определяют методом научного тыка). Так сделали вроде, чтобы психологически не довить на детей-участников.
В целом детское Евровидение дало только два хита: испанку-победительницу 2004 года, а также небезызвестного «Волшебного кролика». Кроме того, кто же победит, европейскую публику интересует еще вопрос: какую очередную наркоманию представит Грузия. Потому как у этой страны особый неадекватный подход к детскому конкурсу. Что не мешает стабильно быть в ТОПе. Что характерно: самые успешные на детском конкурсе Белоруссия и Грузия на взрослом конкурсе особых успехов так и не снискали.
Особый интерес возникает, когда конкурс дают проводить Украине, это всегда сулит какой-то трабл: в первый раз бедные детки всей Европы сидели в масках-намордниках из-за эпидемии свинского гриппа, во второй раз попали как раз аккурат на Евромайдан.
| | | |
| | | |
|
В сухом остатке
Что просходит с теми, кто побеждает на Евровидении? А, собственно, ничего особенного и не происходит. Анон, попробуй самостоятельно вспомнить победителей хотя бы десятка последних Евровидений и отдай себе отчёт, кто из них стал звёздами мирового уровня. И здесь дело даже не в том, что Евровидение уже не то, потому что и 30 лет назад ситуация была точно такой же. А в том, что мировой шоу-бизнес сосредоточен исключительно в США и чтобы потенциальной звезде раскрутиться до мирового уровня, нужно начинать раскручиваться именно в Пиндостане и по пиндосским правилам, ну или хотя бы в Британии. Причём даже опытному артисту придётся это делать с нуля, потому что там всем будет плевать, насколько ты крутая мегазвезда у себя дома. В этом смысле Евровидение является чем-то вроде пятой ноги у собаки, то есть не приносит особой пользы.
А в чём же тогда профит, может ну его нах, это Евровидение? Например Чехия в 2008-м году заявила, что им надоело занимать позорные места на дне таблицы и больше участвовать там не будут. Как ни парадоксально, профит состоит в том, что все участники конкурса получают дополнительный пиар у себя дома, становятся более известными и более востребованными. Так, например, Бурановские бабушки именно после Евровидения стали звёздами, а тот же Дима Билан — чуть ли не главным поп-певцом России (ещё его такса за концерт возросла с 10 до 20 тысяч вечнозелёных).
Что касается самого конкурса, то на самом деле это всего лишь шоу, красочное, временами красивое, иногда с хорошей оригинальной музыкой, но не более. Как и у любого другого шоу, цель Евровидения — это привлечь зрителя и удержать его у телевизионного экрана пару часов, впихнув в промежутки как можно больше рекламы[4], в чём оно мало отличается от «Дома-2» или какой-нибудь мыльной оперы. Конечно, можно яростно болеть за «наших» артистов, рвать волосы на жопе в случае их провала, кричать, что судьи не объективны. Но всё это не имеет смысла, потому что, как уже было сказано ранее, победа или поражение того или иного артиста не влияет ни на что.
Зачем же его вообще смотреть? Конкурс иногда рождает шедевры. Или почти шедевры. Правда. Надо только поискать. И далеко не факт, что стоящая песня выиграет, она может даже не выйти в финал. Совсем не обязательно твердить аксиому, что Евровидение — это парад фриков. Потому что каждый там найдет что-то свое, свои пять или даже один процент, который уйдет в плеер. За который не грех будет поболеть, причем неважно от какой страны: своей, соседской или же далекого, никому не известного Сан-Марино. Неважно даже, будут ли там фейерверки, свистелки и перделки, маски, бороды, плющенки или балерины. И если вы что-то для себя найдете — это уже хорошо.
Примечания
- ↑ В 2007 г. Верка Сердючка вставляла фразы на русском.
- ↑ Сыграл свою роль и выбор языка песни — Teräsbetoni пели на родном финском языке, в отличие от выбравших английский язык Lordi
- ↑ http://super.ru/news/114211
- ↑ ESC2015 транслировалось от первой минуты первого полуфинала до финального выступления победителя на YouTube в 720p без единой секунды рекламы, чем неслабо доставило. Стоит отдать должное - трансляции не лагали ни на секунду.
Ссылки
См. также
 |
[ + ] К сведению: Евровидение из зомбоящика промывает тебе мозги
|
||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||
 |
[ + ] Евровидение — это вкусно, очень вкусно! | ||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||